медицинский юмор и медицинская фантастика
Кроме того, что я за 12 лет работы поставил правильный диагноз и вылечил тысячи пациентов, я ещё собираю смешные случаи в медицине и по жизни вообще. Уже несколько книг собрал таких случаев. Ищу Издателя моих книг. Может, кого-либо заинтересует эта информация???
---
За медицинской и врачебной жизнью наблюдает доктор Стародубцов Владимир Анатольевич
1. Жалоба на приёме:
-Доктор, я градусник под мышку ставлю, а он у меня там ПОЛЗАЕТ. Вот почему температуры нет повышенной. Если бы градусник не ползал, то температура была бы высокая.
2. Крылья.
Одна простая женщина приехала в Орёл из дальней-дальней деревни на консультацию в областную больницу. Долго ехала. Отстояла длиннющую очередь. Заходит к областному специалисту, а тот смотрит на бумажку-направление от деревенского доктора, и разобрать ничего не может. Спрашивает тогда, что пациентку беспокоит. А та и отвечает:
- У мене между крыльями болить и жгёть.
Понятно, что беспокоило её между лопатками, но доктор жутко заинтересовался, и стал настаивать: «Покажь, хоть раз в жизни погляжу на живого ангела».
3. Очередь.
Врач (я сам) спрашивает очередного пациента:
- Там за вами есть ещё кто-то в очереди ко мне на приём?
- Да, бабушка, но она сидит в другой кабинет!!!
4. Тату и выводы.
Татуировка на ЖИВОТЕ моего пациента гласит: «Всю жизнь работаю на тебя!» Глядя на это, я придумал гастроэнтерологическую пословицу-примету: «ЧЕМ БОЛЬШЕ живот, тем больше БОЛИТ». Вообще, Энгельс сказал: «Жить – значит умирать». А я говорю: «Жить – значит болеть, жить – значит лечиться!!!»
5. На приёме.
Говорю старушке:
- Покажите язык!
Она в ответ вначале снимает очки и только потом разевает рот.
6. Назначения.
Больная спрашивает врача о назначениях обследований, которые он ей только что сделал:
- А что такое ректороманоскопия и колоноскопия?
- Вам понравится!!!
7. Вопрос пациента:
- У меня от сестры остался ХОЛОСАС. А сестра помёрла. Можно мне его допить??? И ещё, у меня тяжесть в животе постоянно. Может, мне ЕСТЬ побольше????
8. К ЛОРику:
В регистратуре женщина спрашивает:
- А с которого часа ушник принимает?
- С восьми.
- Это с восьми утра или вечера???
9. На что жалуетесь?
- У меня икота. Я считаю, что от сердца. Иду к кардиологу, а он меня всё время отправляет к вам, к гастроэнтерологу. А у меня икота ТОЧНО от сердца!!!
10. Телепат.
Расспрашиваю мужчину на приёме:
- Изжога есть?
- Нет.
- Тошнота?
- Нет.
- Отрыжка?
- Нет.
- Икота?
- Только когда кто-нибудь меня вспоминает!!!
11. Простота хуже воровства.
Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Бабулька была довольна. - Сынок, - обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, - ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?..
12. Ободрил, называется.
У Полины Васильевны огромная флегмона на глазу, герпес на губах, лицо всё сине-красно-желтушно-фиолетовое. Она стесняется, а врач подбадривает: «Что вы прикрываетесь! Вам это (гнойники) даже идёт!!!» И, правда, настроение стало лучше.
13. Волшебный приборчик.
На днях в Орле случилось вот такое забавное событие. Очень пожилая старушка (далеко за 70, но с настоящим ВЫСШИМ образованием) пришла в районную поликлинику к врачу-физиотерапевту. Пришла и спрашивает:
- Деточка, у меня дома есть ультразвуковой ПРИБОР. Могу ли я им по шее себе водить от ХОНДРОЗА???
- А что это за аппарат? - спросил доктор.
- А это - машинка ультразвуковая СТИРАЛЬНАЯ!!!
14. На тот свет.
На заводе – телефонный коммутатор. Часто звонят куда-нибудь по местному номеру, а попадают в медпункт. Раз одна дама ЗАДОЛБАЛА медсестру; десять раз звонила и спрашивала:
- Это куда я попала?
И сестричка на одиннадцатый не выдержала и на одиннадцатый звонок ответила страшным голосом:
- На тот свет!!!
Назойливые звонки прекратились навсегда.
15. Не могет быть!
Говорю больной, сообщаю (на вопрос «чево у мене, дохтур?»)
- У вас хронический вирусный гепатит БЭ
- Не может этого быть!!!! У меня ж много лет назад желчный пузырь УДАЛЁН!!!
16. Мануальная терапия.
Спрашиваю на приёме учительницу физики:
- Вам никогда не делали мануальную терапию???
- Что вы, что вы!!!!!! У меня муж, двое детей и вообще я работаю с утра до ночи!!!!!
-
17. Очки.
В школе проверяют зрение семиклассникам. Выясняется, что один мальчик видит только две верхних строчки таблицы Сивцева. Медсестра очень удивлённо спрашивает:
- Тебе что, не говорили, что тебе давно надо очки носить???
- А я материны очки одевал – так ещё хуже в них вижу!!!!
18. Мечты в поликлинике
Вечером в очереди сидят старушки, общаются:
- Вот Михална, она в Северном районе прописана, ходила туда в поликлинику. Вот хорошо здание, светлое, высокое, просторное! Вот бы такое в Заводской район перенести!
- Ага, чтобы его здесь так же загадили!
19. Окулист.
На приёме врач прописывает старушке капли. Она спрашивает:
- А по сколько нужно капель закапывать?
- Да сколько хотите, всё равно больше двух капель не влезет!!!
Бабуля в шоке.
20. Откровение.
Дедок очень лукавый на приёме у врача раз сказал, когда его уличили в тонкой хитрости:
- Я не хитрый, это у меня просто так ПОЛУЧАЕТСЯ.
Комментарии
Трекбэков
Всего трекбэков 0
Ссылка трекбэка: